Esemeseame II: La Crisis

Se aconseja leer este post con la siguiente clinking clanking sound.


Tengo que hablar de la crisis, crisis, what crisis? ¿financiera?, ¿quizás bursátil? yo no tengo ni idea puede que estemos sufriendo una crisis cíclica, hipotecaria, alimentaria, social, humanitaria, lingüística, política, ideológica, nerviosa, ninja, de identidad, existencial o de los 40... yo no controlo este tema, ¿se habrá juntado todo?

Vamos a definir la crisis desde las dos fuentes más fiables que conozco.

• Crisis según la RAE en su séptima acepción:

Situación dificultosa o complicada.

• Crisis según yo en mi primera acepción:

"Al subir la escalera vi a un hombre que no estaba allí, tampoco hoy lo volví a ver, deseo verle desaparecer."

¿Porqué defino la crisis con una frase de la peli identidad? (Porque eres un puto frikiii, se escucha de fondo) Pues si, digo no, lo que pasa es que para mi la crisis es así, unos la ven, otros no la ven, unos desean que se vaya y otros hacen negocio con ella. Crisis en japonés se compone de dos kanjis que significan peligro y oportunidad, y ya sabeis que tanta gente con mirada de concentración no puede equivocarse.

Consecuencias de la crisis:

• Mucho paro... osea nada nuevo.

• Mi primo no pudo seguir pagando el coche... bueno no es nada que nos afecte a todos, en realidad ni a mi, antes me pedía dinero para gasolina y ahora no (creo que me debe 10€)... busquemos algo que realmente sea trágico.

• Huelga de guionistas americanos, ufff hasta escalofríos me da pensarlo, la huelga se ha notado mucho, ¿en los argumentos? que va, siguen siendo una mierda, pero las series tienen menos capítulos.

• La gente no sale, esta sin dinero y triste...JA! Ya puede ser el día de la apocalípsis por la tarde noche, que salga godzilla hembra con pinta de camaleón de la playa de las canteras, que nos invadan extraterrestres sin el antivirus actualizado, se pare el núcleo de la tierra y no tengamos un desfribilador nuclear, caiga la cabeza de la estatua de la libertad sobre tu coche, o se acerque un meteorito en plena huelga de astroperforadores petrolíferos... que la gente seguirá saliendo de copas, ya sea para celebrar, olvidar, o volver a celebrar lo que celebraste hace 2 semanas pero olvidaste hace una, la fiesta no se toca.

Como vemos no hay que preocuparse mucho (a no ser que seas mi primo) pero de todas formas hay que ser cautos, debemos ahorrar. ¿Cómo? Ahí van mis sabios consejos.

• No gastemos agua, tampoco pasa nada por ir un poco sucio, oler un poco mal, es prescindible, piensa que si todos olemos mal el oler mal será considerado oler bien y oler muy mal pues solamente oler mal. Tampoco hay que lavar la ropa, ¿te va a durar mas? pues dejala así, haz que cada mancha sea una marcha, un recuerdo, personaliza tu ropa, tunéate.

• Cortarse el pelo es una tontería, es caro e inútil, que vuelvan los 60, y tampoco te peines, yaaaa eso no ahorra pero me hace más gracia imaginarlo.

• Ahorra comida, compra arroz o pollo, ¿que comes en casa? pues arroz, ¿que te quieres estirar un poco e invitar a tu pareja a comer fuera? pues asadero de pollo, al fin y al cabo los restaurantes caros te van a servir una parte de un animal exótico que siempre sabe a pollo acompañado de un poco de arroz.

• Ahorra hablar con nadie, la gente te lía y tu eres muy débil reconócelo, ves a un amigo y siempre alguien suelta las típicas frases, "a ver cuando quedamos a tomar algo", "un día vamos al cine", "tenemos que ir a ver a Manolo Vieira", "déjame 10€ para gasolina" (bueno eso si te encuentras con mi primo),... lo mejor es saludar con un weeee y ya está, sigue de largo y vete a tu casa a comer arroz, no dejes que te embauquen esos sucios capitalistas.

Bueno que tenemos hasta ahora, olemos mal, usamos ropas sucias, tenemos hambre, vamos despeinados, sin dinero ni para gasolina y saludamos con un weeeeeee, está claro ¿no? para ahorrar hay que ser un ¡¡zombie!!, así que si al llegar de madrugada a casa encuentras a un zombie que viene de copas y comiendo pollo no te asustes, es normal, estamos en crisis, cuando ya no haya espacio en el INEM, los parados caminaran por la tierra.

Y a partir de aquí te dejo sol@, usa tu imaginación, ahorra luz, ahorra internet cerrando las ventanas del messenger que no uses, no te abrigues del todo para que ahorres calor, ahorra sacar cantidades grandes de dinero pagando lo mismo pero con tarjeta, ahorra tiempo y no mires tanto la hora, ahorraespacios, aorra letras inútiles, etc... Siiii siii, sé lo que piensas, es una visión muy optimista de la crisis, hay consecuencias más graves y serias, ya, tienes razón, pero quiero ser positivo, así que todas esas cosas serias y malas... mejor me las ahorro.



Gracias a:
Alejandra y Pablo por el sms
"Hola!Acabo d leer tu blog, sto va de parte d mi hermano y mia xa tu nueva seccion :-P.Tema:la crisis.Palabras:zombi,copas,pollo.Bsitos!" muuuchas gracias a los dos.

Fotos originales de ©athrine y seretuaccidente.
Yera, si lees esto devuelveme los 10€ tío, que estamos en crisis.

Ventajas y desventajas de conducir en dirección contraria

Se recomienda acompañar este post con la siguiente canción. Razón: Algo tuvo que ver.


Prólogo

Inauguro (mientras me arrepiento) una pequeña sección del blog llamada "esemeséame", la cual tiene como fin desaburrime, en caso de estar aburrido, o meterme en un aprieto, en caso de estar en... un desaprieto. Hace ya un rato recibí un sms con un tema y 3 palabras para un post, no hace falta que explique más, el tema está en el título y las palabras... están en mi cabeza... por ahora.

Capítulo 1: Ventajas

La perspectiva.

Ya no es solo por alimentar tu ego y ver que las flechas de la carretera te señalan a ti y no a... ¿a qué señalan las flechas, que tesoro se esconde al final del camino, en los confines de...? centrémonos. Presentadores de(s)informativos, actores, gente que actúa, cantantes, gritantes, y gente que vive a la sopa boba, siempre eligen el lado al que se ponen frente las cámaras, ¡piénsalo!, tanto sabio no puede equivocarse...
..siempre que vas en coche ves el mismo perfil de la misma dependienta de cara feucha (y mejor cuerpo), del mismo chico en la misma parada al que siempre pillas con la boca abierta, o esa nuca burlona del mismo tío que siempre sale de trabajar antes que tu y te quita el aparcamiento al llegar a casa... ¡cambia la perspectiva!, mira con satisfacción la cara de miedo del que te quitaba el aparcamiento cuando llegues antes, por el otro lado de la calle, observa el perfil derecho del chico abobao y date cuenta que no tiene la boca abierta, sino que mastica chicle como Denzel Washington (en cualquiera de sus películas) por el otro lado, y aprecia la belleza de esa dependienta por el lado del flequillo.
La vida puede ser maravillosa, solo debes mirar desde el ángulo correcto.



Es más legal.

El 99% de las personas después del año Lerdo, Lento, Lelo, Loco, Levoyamatarcomonosemequitedelanteenlaproximasalida, empieza a creerse conductores de verdad, los semáforos que se acaban de poner en rojo se convierten en ámbar, los ámbar en verde, los stops en ceda el paso y los ceda el paso en... en una señal subjetiva que pone por ejemplo "Pase usted. Amo de la carretera. Señor del volante. Gurú del porno." (no es mi caso).
Mi consejo es... únete al 1% restante, ¿los que cumplen las leyes? NO!! los que van en dirección contraria, ya que solo incumples UNA señal, todas las demás están al revés,
¿acaso puedes saltarte señales que no puedes ver?


Capítulo 2: Desventajas.

Tres policías te pueden retener 15 minutos, los 7 primeros dedicados a mirar (cada uno) con la linterna tu permiso de conducir y los papeles del coche y, en los otros 7 (chiste para los de ciencias, los de letra ignorar esto) utilicen sofisticados métodos de interrogación consistentes en preguntarte "¿de donde sois?, ¿habéis tomado drogas?, ¿tenéis droga en el coche?, ¿un porrito si,no?" ... unas cien veces.
Aparte de esta pequeña desventaja totalmente fictícia no se me ocurre nada más. Ains, solo recordarlo imaginarlo hace que me ponga de color... ¿rosa? (Jejeje perdón por la trampesura.)

Apéndice.

SMS inspirador “Tema:ventajas y desventajas d conducir en dirección contraria.Palabras:porno,sopa,rosa.SUERTE!” by Ele.
¿Qué? ¿me mandas un mensajito?

Chrismatting

Calles y centros comerciales ya están adornados marcando el comienzo de la navidad. Éste es mi trans-post-ting dedicado a ella.
English version here thanks to Elena.
Se recomienda la lectura de esta entrada acompañada de la siguiente canción.

Declaración de Intenciones